Торговля amsitby


фото зм вкладыш

2017-10-19 21:45 Активно сотрудничая с заводами РБ, всегда в наличии масла и растворители всех видов ПО Объявления о продаже ретро мотоциклов, продажа ретро мотоциклов, мото, старинные автомобили




Разговорились как-то еврей с китайцем о древности своих народов. Еврей заметил, что китайцы издавна известны своей мудростью. - Да, - сказал китаец, - нашей культуре более 4000 лет. Но и вы, евреи, тоже очень мудрый народ. - Согласен,- отвечает еврей, - нашей культуре более 5000 лет. - Но это же невозможно!, - воскликнул китаец, - чем же вы питались 1000 лет?!!!


чем больше света, тем резче тени






На потном,скользком тротуаре Я спотыкаюсь и лежу. И люди, в голову толкая, Меня и чтут и берегут.


О лондонском юморе. В прошлом году мы с женой побывали в славном городе-герое Лондоне. Приключений там было предостаточно, и курьезных, и серьезных, но сейчас речь не об этом. Жена моя в тот момент была, как говорят, чуть-чуть беременна, в связи с чем ее организм стремился более учащенно, чем обычно, избавляться от физиологической жидкости, проще говоря, мочи. А поскольку из нас двоих более-менее связно говорить на языке Шекспира мог лишь один я, то, соответственно, на мои плечи была возложена почетная миссия общения с местным населением на предмет быстрого и эффективного поиска дамского туалета. По мере того, как я шлифовал искусство ведения диалогов, английский вариант фразы «вы не скажете, где здесь туалет? » я вызубрил как попугай, и со временем перестал стесняться задавать столь деликатный вопрос... Но тут попали мы на экскурсию в лондонский Тауэр. И как водится, на самом интересном месте я получаю от любимой жены легкий толчок локотком в бок, сигнализирующий мне о том, что нефиг культурно просвещаться, так как пора отправляться на поиски ближайшего туалэта. Оценив обстановку, я понял, что вокруг одни туристы, как и мы, впервые находящиеся в этом строгом замке, и которые естественно, не имеют понятия о расположении искомого пункта назначения. К экскурсоводу обращаться за такой фигней смысла не было, так как человек был занят делом, и мой вопрос мог бы выбить его из колеи заученного экскурсоводческого повествования. Единственной кандидатурой на роль потенциального указателя мне показался полисмен, который из-под козырька своей дурацкой каски хмуро обозревал опостылевшие окрестности. Я, стараясь казаться как можно более невозмутимым, задаю ему риторический вопрос, мол, скажи-ка дядя, где тут у вас этот… как его… ну, сортир, в общем… Реакция полисмена потрясла меня до самых глубин моей истерзанной поисками души. Сбив каску на затылок, он вытаращил на меня свои ментовские очи, и с непередаваемым презрительным возмущением, воскликнул: «Да вы чего, сэр, в своем уме?!!!! Это же ЛОНДОНСКИЙ ТАУЭР!!!!!!!! ». Мне показалось, что он даже начал шарить по карманам в поисках пистолета, чтобы пристрелить меня на месте за покушение на британскую святыню. В моих мыслях начали проноситься картины ужасов, о которых не так давно рассказывал экскурсовод. Я представил себя казненным при помощи гильотины, после чего мою несчастную голову обязательно выставили бы на кол в назидание всем. Признаюсь, что от этого мне тоже захотелось побыстрее попасть в искомое заведение, так как струхнул я порядочно. Но все хорошо, что хорошо кончается. Видя мое состояние, олицетворяющее смесь раскаяния от содеянного с ужасом от предстоящего возмездия, полисмен вновь сделал лицо нормального бритиша и успокоил меня фразой, в переводе на русский звучавшей примерно так: «Не ссы, блин. Инглиш хьюмор. Вам прямо и направо». И уже совсем в лучших традициях потомков Бэрримора, почтительно добавил: «Сэр».